HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Подписи, статусы

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пофиг.

Я иногда ужасаюсь, читая статусы в одноклассниках. Ведь все эти еб...ые люди ходят по улицам без присмотра.

Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".
 
Квантовая неопределенность – это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу – и сразу нет. Правильно?
 
Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто – лишь бы согреться.
 
«У меня под черепной коробкой ничего нет», - кокетливо шепнула она.
 
Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.
 
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Из грустной попы весело не пукнешь.

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый :)

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, похер где.

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

По результатам социологическог опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

С тех пор как некоторые люди выучили умные слова, стало сложнее определять идиотов.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Путаешь левый носок с правым? Не снимай! 

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах, вместе взятых…

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Советы к новогоднему столу: - морковь для "Оливье" варите подольше. В салате будет мягче спать.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

С моими желаниями нужно не подарки заказывать на Новый год, а Деда Мороза - миллионера.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.

Не ломай мои нервные клетки - там живут мои нервные тигры.

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

Друзья, скоро Новый год. Вы решили где будите ночевать в ночь с 31 на 10? 

Сегодня заметил, что побил рекорд по количеству прожитых мной дней!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Мандарины - это новогодние семечки.

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы офигел...

21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества "Матрица".

Увидели принца на белом коне? Присмотритесь внимательнее, может вам все-таки конь нужнее. 

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru