HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Подписи, статусы

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Факт. Парни ревнуют, когда любят. Девушки даже когда не любят.

Он говорит, что я поступила не по-людски, и это правильно, женщина - не человек, она ангел.

Oбычно те кому реально нравишься, не оставляют комментарии даже к твоим лучшим фотографиям…
они просто, молча, любуются ими часами...

Думаешь, я буду за тобой бегать? Обломись, я на шпильках! Да ещё и корона, не дай Бог, спадёт...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Всегда улыбайся))) Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса… 

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Фраза "мне завтра рано вставать", всегда означает "я завтра не высплюсь" и никогда - "сегодня я лягу пораньше".

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Говорят что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

Статус удален до момента, когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Пиво подошло к концу (двухсмыслемое выражение правда?).

В активном поиске я бываю только в 3 часа ночи - у холодильника.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план "Б".

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать. 

А может, ёлка сама уйдёт? 

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой. 

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. 

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. 

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Начинается сезон "по тебе что-то ползет...." 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке,что врачи пишут рецепты!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru