HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Подписи, статусы

Стань гифкою, мгновенье! Ты прекрасно!

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.

Я не могу прийти домой с пустыми руками.
Там меня ждет МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА...

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

«))» — вместо тысячи слов.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Если у меня чего-то нет — значит мне это не нужно. А если мне что-то нужно — значит у меня это БУДЕТ!

В друзья добавляю только по четвергам... справка от психиатра обязательна...

Лучшее лекарство от депрессии - кот.

В любой непонятной ситуации - садись верхом на жирафа и уезжай в закат.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень. 

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

План на понедельник:  1. Ждать пятницу.

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

Не так страшен звук, как его запах.

В её голову пришла умная мысль... теперь она ищет мозг.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят… 

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем…

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48.

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать...

Тело в тело - милое дело!

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

Только на картинках все туфли удобные, а мужчины красивые.

Люди, считающие, что пить надо меньше и люди, считающие, что пить надо больше, сходятся в одном: пить надо!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кого-то лишний!

Дорогие друзья, давайте почтим минутой молчание память прежнего статуса, он всегда будет жить в наших сердцах!

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru