HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Подписи, статусы

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься...

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!

Тихо плавая в тумане, шелестели камыши, грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.

Хорошо смеётся тот, кого щекочут. 

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор. 

Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным...

Котлеты - это таблетки от голода

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. 

Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой. 

Благодаря ''одноклассникам'' наши жёны и наши любовницы знают друг друга в лицо. 

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Красные трусы-диверсанты в стиральной машинке и твой мир в розовом цвете!

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Пьёт, значит - любит!

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

Форма стюардессы или медсестры – разнообразит ваши сексуальные игры, если только жена не будет смеяться, когда вы нарядитесь в эту одежду.

Государство Монако было эвакуировано после того, как хулиган позвонил и сообщил о заложенной там бомбе.

Если в лесу падает дерево, а вокруг никого нет, можно ли приписать заслугу в сваливании этого дерева «Единой России»?

Ниндзя носят костюмы, скрывающие все, кроме глаз, поскольку таковы мусульманские законы для женщин и ниндзя.

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника.

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера : "Я прилетело".

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

- Я не считаю наше знакомство целесообразным.

- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

- Хотите мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас - лопоухим шибздиком. Угадали?

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушел! А я верная... наверное...

- Вы не мужик моей мечты!

- Звезды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. 

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над "ё"... 

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках. 

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления. 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом. 

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru