HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо. 

Стань гифкою, мгновенье! Ты прекрасно!

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.

Я не могу прийти домой с пустыми руками.
Там меня ждет МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА...

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

• КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ

1. Встретьте курить в каком-нибудь необычном месте (например, за гаражами).
2. Влюбитесь в курить.
3. Заведите отношения с курить, ходите на свидания, предложите сожительствовать.
4. Поживите так несколько лет.
5. В конце концов поймите, что вы не сходитесь характерами, и бросьте курить.

Готово! Вы восхитительны и бросили курить.

• КАК НЕ СОЙТИ С УМА:

1. Закачайте в плеер любимой музыки.
2. Если куда-то уходите, наденьте наушники.
3. Включите плеер.
4. Не снимайте наушники, пока ни окажетесь дома.

Готово! Вы восхитительны!

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль “Бомба!”, а отзыв “Какая бомба?”

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

КАШЛЮЭНЦА
Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные “Извините!” люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ.

ПОРТОВАЯ
ГРЫЖА
Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжелыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъемных кранов и погрузчиков.

ЧЁРНЫЙ БАРЬЕР
На одном спортивном стадионе был Чёрный Барьер-убийца. И всякому, кто через него пытался перепрыгнуть, он мешал. Хорошему бегуну или плохому – всем. Каждый чем-нибудь зацеплялся, даже женщины, падали и получали травмы! А на вид был Барьер как барьер. Только чёрный весь и на тридцать пять сантиметров выше остальных.

СИНИЕ ПУПЫРЫШКИ
Одна девушка занималась синхронным высовыванием ног из воды. И у неё получалось очень красиво.
Но вот на одних соревнованиях (кажется, в Салехарде) стала она замечать, что как только синхронно высунет ноги из воды, они у неё покрываются Синими Пупырышками!
Засунет ноги в воду — нет пупырышков, высунет — есть!
Потом такая же история произошла на других соревнованиях (кажется, в Минусинске), потом опять (в Анадыре).
Надоело девушке, что ей за ноги в Синих Пупырышках все судьи ставят очень низкие оценки, и она перестала синхронно плавать, а вышла замуж и пропала для спорта навсегда.

1. Хочется посмотреть, какие мышцы сейчас носят.

2. Дома уже давно нет никакой воды, а в зале есть душ, который позволит смыть лишние килограммы.

3. Хочется прийти домой уставшим не как ломовая, а как спортивная, скаковая лошадь.

4. В понедельник вам ехать в отпуск. А сегодня воскресенье - самое время привести себя в порядок.

5. Хочется порадоваться, что есть фигуры еще хуже вашей.

6. Хочется, чтобы на пляже на вас оборачивались, но не смеялись.

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор сверел от Николая – это запомнится надолго! 

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чем бы она ни была – это ни о чем. Если вы хотите, чтобы она изменила свое мнение и даже начала читать, подарите ей “Войну и мир” и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.

Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Все вам ясно стало теперь!

Сотрудники Администрации президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru