HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

ЧЁРНЫЙ БАРЬЕР
На одном спортивном стадионе был Чёрный Барьер-убийца. И всякому, кто через него пытался перепрыгнуть, он мешал. Хорошему бегуну или плохому – всем. Каждый чем-нибудь зацеплялся, даже женщины, падали и получали травмы! А на вид был Барьер как барьер. Только чёрный весь и на тридцать пять сантиметров выше остальных.

СИНИЕ ПУПЫРЫШКИ
Одна девушка занималась синхронным высовыванием ног из воды. И у неё получалось очень красиво.
Но вот на одних соревнованиях (кажется, в Салехарде) стала она замечать, что как только синхронно высунет ноги из воды, они у неё покрываются Синими Пупырышками!
Засунет ноги в воду — нет пупырышков, высунет — есть!
Потом такая же история произошла на других соревнованиях (кажется, в Минусинске), потом опять (в Анадыре).
Надоело девушке, что ей за ноги в Синих Пупырышках все судьи ставят очень низкие оценки, и она перестала синхронно плавать, а вышла замуж и пропала для спорта навсегда.

1. Хочется посмотреть, какие мышцы сейчас носят.

2. Дома уже давно нет никакой воды, а в зале есть душ, который позволит смыть лишние килограммы.

3. Хочется прийти домой уставшим не как ломовая, а как спортивная, скаковая лошадь.

4. В понедельник вам ехать в отпуск. А сегодня воскресенье - самое время привести себя в порядок.

5. Хочется порадоваться, что есть фигуры еще хуже вашей.

6. Хочется, чтобы на пляже на вас оборачивались, но не смеялись.

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор сверел от Николая – это запомнится надолго! 

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чем бы она ни была – это ни о чем. Если вы хотите, чтобы она изменила свое мнение и даже начала читать, подарите ей “Войну и мир” и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.

Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Все вам ясно стало теперь!

Сотрудники Администрации президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Все мы, конечно, как минимум, не любим своих соседей.

Скажем, кто из нас не видал такой картины: приходишь с работы, включаешь свет в спальне, и моментально к шкафу, к балкону, под кровать бегут полчища соседей, шевеля наглыми усами! А жена говорит, что никак не может с ними совладать...

Надеемся поэтому, что разработанное нами поможет вам, любезные читатели, совладать с супостатами.

Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:
а) классическая - милиция, домком, общественность;
б) вольная - мат, мордобой, поножовщина;
в) восточные единоборства - например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.

Самые противные привычки мужчин

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 Февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

«))» — вместо тысячи слов.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Если у меня чего-то нет — значит мне это не нужно. А если мне что-то нужно — значит у меня это БУДЕТ!

В друзья добавляю только по четвергам... справка от психиатра обязательна...

Лучшее лекарство от депрессии - кот.

- Я не достоин такой награды!

- Сегодня нельзя по гороскопу. Сегодня увядающая луна...

- Ну ладно, уговорила, пойду прибью полку в ванной.

- Ага! А ты вспомни, как я тебя до свадьбы упрашивал?!

- Я не могу при включенном свете и выключенном отоплении. Хочу наоборот.

- Я жду очень важного гола. Сказали, что в течение двух часов забьют обязательно!

Гениальное средство для похудения

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь - хорошая примета. Еще хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. 

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru