HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться.

Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули – я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул.

Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.

1. ПРАВИЛЬНЫЕ (РАЗРЕШЕННЫЕ УДАРЫ)
Разрешенными считаются следующие виды ударов:

1.1. Любые.

1.2. Любые другие.

1.3. Дополнительные удары, не попадающие под категорию 1.1. и 1.2.

2. ЗАПРЕЩЕННЫЕ УДАРЫ
Запрещенными считаются следующие виды ударов:

2.1. Апоплексические.

2.2. Все остальные.

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Жопа без найденных на неё приключений — это не жопа. Это так, бессмысленные булки.

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас. 

Съедает за полминуты то, что готовилось два часа, с душой. А иногда съедает то, что еще не приготовлено, а только размораживается.

Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, слюнит палец.

Все шампуни, мази и кремы в ванной сливает в одну тару.

Вытирает ноги полотенцем для лица, а лицо бреет бритвой для ног.

Внимательно, в течение получаса, изучает телепрограмму, потом бросает ее со словами “Опять смотреть нечего!” и ВКЛЮЧАЕТ телевизор!

Во время футбольных трансляций наряжает кота в форму любимой команды и дергает его за хвост, чтобы он тоже “болел”.

Демонстративно утер нос учительнице математики.

Часто отпрашивается в туалет. Прошу обеспечить школу туалетной бумагой!

Разговаривает во сне на уроках математики!

Не верит, что у класново руководителя два вышшых пидагогических образования!

Со словами “Дай-ка я сам!” отнял ноутбук у учителя информатики. Прошу научить ребенка не “тыкать” педагогу.

Привел в школу губернатора. Сорвал учебный день.

Ваша дочь носит слишком короткую юбку. Невозможно оценить уровень знаний.

Брать от жизни все — негигиенично.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов «в интернете где-то прочитал» и неси любую фигню.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь.

1. Общее положение
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
Пешеход - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток.
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега.
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
Свидание с симпатичным полисменом

Женщина из города Алоха, штат Орегон, громко слушала музыку в своем доме, на что в 911 пожаловались добрые соседи. На вызов приехала пара полицейских, вопрос быстро решили, музыка была сделана потише, они уехали. Но женщине понравился один из полисменов, поэтому она сразу же позвонила в 911 и попросила, чтобы к ней приехал "тот симпатичный паренек". Паренек с напарником приехали, увидели, что вызов был ложным, опасность женщине не грозила, и быстренько ее арестовали. Теперь ей грозит штраф в несколько тысяч долларов или год тюрьмы.

Заперлась в машине

Жительница Флориды позвонила в 911 и рассказала, что она заперта в машине, а ключи находятся снаружи.. "Все электрические приборы не работают, тут становится жарко и я себя плохо чувствую", - сказала она. Диспетчер службы 911 посоветовал ей дернуть ручку открытия замка, после чего замок, естественно, открылся. Женщина была спасена. Да уж...

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Никогда б не подумала… если б не мозги!

Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

На перекрестке сука потерялась…

С двумя детьми, но полон оптимизма.

Продам “Москвич”, хоть это нереально.

Директор со своим автомобилем.

Для мух убийства липкая бумага.

Помой машин. (Машины моем, сушим).

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru