HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

Что нам известно о смертоносных чемоданчиках? Немногое. Мы знаем, например, что на нашем ядерном сундучке сидит черный лабрадор с огромными глазами, а с их сундучком играет португальская морская собака. Вот, пожалуй, и все. Редакция “КБ”, получив доступ к секретным сведениям, решила сравнить, чей чемодан круче.

Начнем с внешнего вида.

Американский чемоданчик выглядит как обычный ноутбук с нарисованным надкусанным яблоком на крышке. Российский чемоданчик - желтого цвета и в нем лежит 200 г карамелек для храбрости.
Перепутать чемоданы невозможно, потому что в этом случае сразу начнется третья Мировая Путаница!

Скажем честно, в сравнении с американским цифровым аналогом наш аналоговый чемодан выглядит морально и даже физически устаревшим. Из таких уже лет двадцать не запускают! Переводные ГДРовские картинки, оставшиеся на нем еще с брежневских времен, полустертая надпись “Дима Медведев, 6 отряд”...

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

1. Чистить зубы прямо в душе.

2. Покупать носки только одного цвета.

3. Иметь больше пар белья, чем дней в году. Желательно темного.

4. Носить как можно больше темного нижнего белья.

5. Пользоваться только одной кнопкой микроволновки — той, которая включает ее на 30 секунд.

6. Стирать одежду только в холодной воде, чтобы можно было ее не сортировать.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.  

- Это тебе от зайчика!

- Вот, подумал, что ты не откажешься.

- Посчитай, тут должно быть три.

- Я не помню, на какие у тебя аллергия, и купил вот эти, на пробу.

- Это тебе за вчерашние пельмени. Их тоже пять.

- Посмотри, что я привез с рыбалки!

- Лови!
Коктейль “КОРЯВАЯ МЭРИ”
Настойка коры дуба наливается на дно стакана, а сверху, не смешивая, наливается 100-150 граммов водки.

Коктейль “ОГНИ МОСКВЫ”
Коньяк “Наполеон” (100 г)
Коньяк “Кутузов” ( 100 г)
Добавить одеколон “Красная Москва” по вкусу.
Все поджечь.

Коктейль “ЖМУРИК”
Лимонная кислота – 100 г
Свежевыжатый лимонный сок – 100 г
Водка Absolut Citron – 100 г
Все это взять, смешать и выпить.
Когда лицо перестанет кривиться и глаза смогут открываться, во рту должна ощущаться легкая кислинка, которую вы будете чувствовать еще недели две.
- Ну зачем! Это же так дорого! Лучше бы полбулки хлеба домой купил!

- М-м-м, какой запах! Что пили, молдавский коньяк?

- Это ромашки? Розы?! Ой, прости, прости, буду знать! Как же красиво!!!

- Ну, когда ты собрался на рыбалку?

- Такой букет здоровый. Куда “Гринпис” смотрит?

- Ты меня балуешь, каждый год цветы...

- Ой, а я как раз водки купила! Как чувствовала!

На хорошей работе и спится лучше!

Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!

Работай, рабочий, коль нет других полномочий!

Лень матушка, а бюллетень - батюшка.

Даже колбаса сама не жуется.

Помахал ложкой - отдохни немножко.

Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда!

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Проснись и ной.

Моя девушка ВАМПИР!!! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока!!!

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru