HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

- Ну зачем! Это же так дорого! Лучше бы полбулки хлеба домой купил!

- М-м-м, какой запах! Что пили, молдавский коньяк?

- Это ромашки? Розы?! Ой, прости, прости, буду знать! Как же красиво!!!

- Ну, когда ты собрался на рыбалку?

- Такой букет здоровый. Куда “Гринпис” смотрит?

- Ты меня балуешь, каждый год цветы...

- Ой, а я как раз водки купила! Как чувствовала!

На хорошей работе и спится лучше!

Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!

Работай, рабочий, коль нет других полномочий!

Лень матушка, а бюллетень - батюшка.

Даже колбаса сама не жуется.

Помахал ложкой - отдохни немножко.

Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда!

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Проснись и ной.

Моя девушка ВАМПИР!!! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока!!!

- Девушка, я впервые в этом троллейбусе и никого в нем не знаю. Вы здесь самый близкий мне человек...

- Вообще-то у меня “Ламборгини” с открытым верхом, но сегодня дождик, дай, думаю, поеду в маршрутке. А у вас тоже радикулит, то есть кабриолет?

- Послушайте, я девушек красивее вас на боковых полках у туалета еще не встречал. Я часто езжу плацкартом, знаю, о чем говорю. Вы просто “Мисс боковушка”!

- Смотрите-ка, вашей собачке явно понравилась моя нога. А вам?

- Вам так же одиноко в этом лифте, как и мне?..

Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться.

Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули – я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул.

Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.

1. ПРАВИЛЬНЫЕ (РАЗРЕШЕННЫЕ УДАРЫ)
Разрешенными считаются следующие виды ударов:

1.1. Любые.

1.2. Любые другие.

1.3. Дополнительные удары, не попадающие под категорию 1.1. и 1.2.

2. ЗАПРЕЩЕННЫЕ УДАРЫ
Запрещенными считаются следующие виды ударов:

2.1. Апоплексические.

2.2. Все остальные.

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Жопа без найденных на неё приключений — это не жопа. Это так, бессмысленные булки.

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас. 

Съедает за полминуты то, что готовилось два часа, с душой. А иногда съедает то, что еще не приготовлено, а только размораживается.

Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, слюнит палец.

Все шампуни, мази и кремы в ванной сливает в одну тару.

Вытирает ноги полотенцем для лица, а лицо бреет бритвой для ног.

Внимательно, в течение получаса, изучает телепрограмму, потом бросает ее со словами “Опять смотреть нечего!” и ВКЛЮЧАЕТ телевизор!

Во время футбольных трансляций наряжает кота в форму любимой команды и дергает его за хвост, чтобы он тоже “болел”.

Демонстративно утер нос учительнице математики.

Часто отпрашивается в туалет. Прошу обеспечить школу туалетной бумагой!

Разговаривает во сне на уроках математики!

Не верит, что у класново руководителя два вышшых пидагогических образования!

Со словами “Дай-ка я сам!” отнял ноутбук у учителя информатики. Прошу научить ребенка не “тыкать” педагогу.

Привел в школу губернатора. Сорвал учебный день.

Ваша дочь носит слишком короткую юбку. Невозможно оценить уровень знаний.

Брать от жизни все — негигиенично.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов «в интернете где-то прочитал» и неси любую фигню.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru