HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

Взрослый еж ежедневно теряет около сорока волосков и две-три реснички, причем реснички из левого глаза чаще теряют ежихи, а ежи - наоборот, реже.

Если плакать в течение месяца, то можно наплакать себе Средиземное море, шубу или даже автомобиль.

Тепла одной свечи достаточно, чтобы согреть нос.

Пик продаж футболок размера XXL приходится на первый послеобеденный час.

Наибольшее количество отказов мужчины получают в период с восьми вечера пятницы до четырех утра субботы. В другое время ситуация для мужчин выглядит более благополучной.

Как испугать гостей

Зая! Ты где? Приезжай скорей под елочкой скакать.

Начинайте без меня. И заканчивайте тоже.

Я купила кекс и норковую шубу в пол. Еще что-нибудь надо?

Пусик! Привези шампусик! Обмоем шубусик! Твой Лапусик.

Ты где?! Уже 23.45, а нам еще окна затыкивать!

Прости, моя мохноногая лошадка, твой мужичок уже в дровенках...

Купи телевизор с Путиным, старый сдох!

Что нам известно о смертоносных чемоданчиках? Немногое. Мы знаем, например, что на нашем ядерном сундучке сидит черный лабрадор с огромными глазами, а с их сундучком играет португальская морская собака. Вот, пожалуй, и все. Редакция “КБ”, получив доступ к секретным сведениям, решила сравнить, чей чемодан круче.

Начнем с внешнего вида.

Американский чемоданчик выглядит как обычный ноутбук с нарисованным надкусанным яблоком на крышке. Российский чемоданчик - желтого цвета и в нем лежит 200 г карамелек для храбрости.
Перепутать чемоданы невозможно, потому что в этом случае сразу начнется третья Мировая Путаница!

Скажем честно, в сравнении с американским цифровым аналогом наш аналоговый чемодан выглядит морально и даже физически устаревшим. Из таких уже лет двадцать не запускают! Переводные ГДРовские картинки, оставшиеся на нем еще с брежневских времен, полустертая надпись “Дима Медведев, 6 отряд”...

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

1. Чистить зубы прямо в душе.

2. Покупать носки только одного цвета.

3. Иметь больше пар белья, чем дней в году. Желательно темного.

4. Носить как можно больше темного нижнего белья.

5. Пользоваться только одной кнопкой микроволновки — той, которая включает ее на 30 секунд.

6. Стирать одежду только в холодной воде, чтобы можно было ее не сортировать.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.  

- Это тебе от зайчика!

- Вот, подумал, что ты не откажешься.

- Посчитай, тут должно быть три.

- Я не помню, на какие у тебя аллергия, и купил вот эти, на пробу.

- Это тебе за вчерашние пельмени. Их тоже пять.

- Посмотри, что я привез с рыбалки!

- Лови!
Коктейль “КОРЯВАЯ МЭРИ”
Настойка коры дуба наливается на дно стакана, а сверху, не смешивая, наливается 100-150 граммов водки.

Коктейль “ОГНИ МОСКВЫ”
Коньяк “Наполеон” (100 г)
Коньяк “Кутузов” ( 100 г)
Добавить одеколон “Красная Москва” по вкусу.
Все поджечь.

Коктейль “ЖМУРИК”
Лимонная кислота – 100 г
Свежевыжатый лимонный сок – 100 г
Водка Absolut Citron – 100 г
Все это взять, смешать и выпить.
Когда лицо перестанет кривиться и глаза смогут открываться, во рту должна ощущаться легкая кислинка, которую вы будете чувствовать еще недели две.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru