HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

У моей знакомой парень лежал в одной коме с Борисом Моисеевым, правда, в разных палатах, но прикиньте, как круто! Потом оба вышли, я так радовалась!

Я бы всю жизнь переспала с Хью Джекманом! Он такой мускулистый пусечка!

Мэрайя Кэрри то закабанеет, то раскабанеет. Ей когда петь-то?

Мой МЧ, когда бомжевал, жил в одном подъезде с Региной Дубовицкой.

У хоккеиста Овечкина зубов мало! Чем он только думает?

Съешь шоколадку

Чем меньше ты ешь, тем больше толстеешь. К этому выводу пришел Барри Грувс, автор книги «Ешь — значит худеешь». Он утверждает, что каждой клетке твоего тела постоянно нужны жирные кислоты. Если жира недостаточно, организм старается выжать его из сахара. При этом уровень сахара в крови падает, ты чувствуешь голод и ешь еще больше. Поэтому выброси эту морковку и съешь что-нибудь калорийное.

Накупи тренажеров в «Магазине на диване»

Ты видел все эти замечательные тренажеры, супернаездники и жиросжигатели, которые круглосуточно впаривают тебе на джанк-каналах? Купи их все! Конечно, они не помогут, зато у тебя не останется денег на еду.

Ребенок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду! 

Ребенок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино все, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребенок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертеж ключа. Как выпилит - придет домой и поест.

“...Место работы больного: больной больницы N 41...”

“...При легком надавливании на грудь у больной округляются глаза...”

“...Видимых причин для госпитализации нет, а вот невидимых - видимо-невидимо...”

“...Все назначенные препараты выбрасывает в унитаз аккуратно, по часам, три раза в день, после еды...”

“...При постановке в позу Ромберга громко матерится в адрес Ромберга...”

“...Случай сложный. После первичного осмотра больной назначены еще девять осмотров...”

“...Больной обижается на слово “импотент”. Хотя это практически его фамилия...”

“Конечно, в мединституте нас учили не так. Но, прежде чем перейти к описанию симптомов, я хочу, чтобы мой нетерпеливый читатель увидел то же, что увидела я, когда попросила больного раздеться...”

“...Больной ни на что не жалуется, потому что в больнице жалобной книги нет!..”

Некоторые уверяют, что дешевле всего путешествовать автостопом. Не верьте. Дешевле всего устроиться на круизное судно посудомойкой. Ну а тем, чья лень чуть сильнее бережливости, мы хотим дать несколько бесплатных, но полезных советов.

Для начала: прогуливайтесь пешком около ближайшей к вашему дому турфирмы. Это полезно и бесплатно. Рано или поздно вы встретите кого-то из своих знакомых, выходящих оттуда. На правах знакомого остановите знакомого и расспросите его на тему “Как оно там? Что почем и куда дешевле?” Если знакомый знает не обо всех маршрутах и услугах, попросите его вернуться в турфирму или в следующий раз разузнать все как можно подробнее и позвонить вам. Именно он должен позвонить (платит-то звонящий!).
Так вы практически даром и с пользой для здоровья (пешком!) сможете выбрать самый дешевый отдых.

Никогда не говорите туроператору, что собираетесь куда-то ехать. Догадавшись, что вас интересует отдых, он может тут же взвинтить цену! Сделайте вид, что зашли просто так. Ну или чтобы купить... скажем, ершик для бутылок. Поговорите о погоде и лишь затем внезапно подпишите контракт!

Надо спешить, пока смерть не разлучила нас!

Обещаю: после свадьбы я перестану к тебе с этим приставать!

Подумай: это будет первое твое самостоятельное решение!

Что-то давно мы на свадьбах не были. Может, свою замутим?

Ивановы нас приглашали на свадьбу, а мы их нет. Как-то неудобно!

Прикинь, как здорово: сын придет из армии, а мы женаты!

Соглашайся! Все равно на этом острове больше никого нет!

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу.

Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!

Клянусь не отвлекать диспетчеров “Скорой помощи” по пустякам и не сообщать номер “03” друзьям, родственникам и знакомым.

Клянусь не давать волю судорогам и слюням.

Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.

Клянусь стойко стоять на флюорографии.

САЛАТЫ
Салат из плодов растений
Маск-салат (из соленых помидоров защитного цвета)

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Йогурт перловый

Соль поваренная, бромированная

Хочешь увидеть великолепный восход на острове Кунашир 365 раз? Погранотряд “Супердальний” ждет тебя, безусый романтик! 

Хочешь безлимитную связь на целый год? Войска связи - как раз для таких, как ты!

Съемочная группа фильма “365 дней рядового Збруева” проводит кастинг на главную мужскую роль и 723 роли второго плана. Съемки - на территории различных войсковых частей. Оплата: трехразовое питание, 1500 рублей за съемочный месяц. После съемок реквизитную одежду можно оставить себе!

Иди служить под общим наркозом! Опытный анестезиолог сделает эту болезненную процедуру безболезненной! Вы придете в себя уже в учебке!

- В гостях неприлично проходить на кухню и проверять кастрюли! Ты бы сначала хоть с хозяевами поздоровался! 

- Не пиши на пыли! Вытри сейчас же экран телевизора!

- Не смотри так на водку, она тебя и так заметила. Ты ее будто в первый раз видишь!

- Фамилия юбиляра не “Гнида”, а “Вшивский”!

- Не лезь в общий конверт с деньгами имениннику своей вилкой!

- Не ешь этот салат, это мы принесли!

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru