HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

КОЗЕРОГ

Козерог болеет весело и с огоньком, раз за разом проверяя свое тело на прочность. Подумаешь, язва, это вкусненькое вино, а я один бокальчик всего. Подумаешь, инфаркт, у ребенка же выпускной, выписывайте под мою ответственность. Какой перелом, у меня билеты на Гоа, дайте целлофановый пакетик, чтобы гипс не намочить, и отцепитесь. В морг? А там вай-фай ловит? Ну, ладно тогда.

ВОДОЛЕЙ

Водолеи болеют и лечатся со знанием дела. В базовую комплектацию Водолея входит встроенный в мозг диагностический аппарат, который практически не ошибается. Поэтому себе Водолей доверяет гораздо больше, нежели среднестатистическому врачу. А в доме Водолея, как правило, есть аптечка, увидев которую вешается от зависти среднестатистический фармацевт. Ибо помимо стандартного набора «парацетамол, пластырь и активированный уголь» у Водолея всегда найдется какой-нибудь специальный белый, выращенный на южном склоне, аспирин урожая 1984-го года.

Британские ученые расшифровали старинный таинственный код Морзе!

Британские ученые обнаружили, что рыбы пытаются нам что-то сказать при помощи поклевок!

Британские ученые вычислили среднюю длину волны в Северном море!

Британские ученые опубликовали рейтинг первых десяти чисел!

Британские ученые установили, что женщины способны различать до семи тысяч оттенков мужского безразличия!

Британские ученые обнаружили, что атомы тоже подчиняются законам арифметики!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Единственное, что Apple не может сделать проще, это лица пользователей своей продукции.

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

ГРОБ НА ОДНОМ КОЛЕСИКЕ
В одном цирке из-за кризиса голодный эквилибрист упал с одноколесного велосипеда, на котором он ехал по канату под куполом цирка, и разбился насмерть. К счастью, зрителей на этом представлении не было. Они из-за кризиса не смогли купить билеты.
Эквилибриста подмели и уже хотели выбросить из гримерки его вещи, как вдруг увидели написанное на зеркале завещание, что хоронить его надо в гробу с одним колесиком.
Делать нечего, купили гроб, оторвали одиннадцать колесиков, сложили туда артиста. А он как поедет! Да как из гроба выглянет! И еще - ап! - ручкой делает!
Решили тогда эквилибриста не хоронить, а устраивать его сольные представления по ночам! И с тех пор в этом цирке публики - навалом!

СТРАШНАЯ  КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ
Одна семья жила очень хорошо. У нее была ипотека, кредитный Ford Focus II, кредитная плазма и еще много всего по мелочи из “Быстроденег”, что располагались в ларьке за углом. И вот однажды мама что-то готовила на кредитной кухне “Кухонька без процентов и переплат”, вдруг слышит - стук в звонок. Открывает дверь, а там папа стоит с черным-черным фингалом и двумя черными-черными коллекторами из агентств “Дагестан-финанс” и “Быстроденьги назад”. Мама поняла, что она зря не подписала брачный договор, и заплакала. А коллекторы стали молча выносить с кухоньки “Кухоньку без процентов и переплат”.
Но потом все закончилось хорошо: папу отправили работать в Махачкалу на кирпичный завод, а мама стала жрицей любви, и к семидесяти годам они рассчитались за плазму!

По биологии: человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал… Захотел новый планшет — лег поспал...

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далекие - близко, а недалекие - сплошь и рядом!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! 

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Турфирма носит странное двусмысленное название - “Вокруг пальца”, “Этап-трэвел”, “Фиг-вояж”, “Рулетка”, “Автостоп-трэвел”, “Лохо-тур” и т. д.

На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.

Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев темные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.

На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и БМВ выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.

После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.

Все работники очень загорелые, искусанные комарами и все время подмигивают друг другу, кивая на вас.

По тому, во сколько кто залез в контакт в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер.

Если в ночь с субботы на воскресенье вам приснился какой либо сон, значит суббота не удалась.

Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий.

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.

Воскресенье? Уже?? То есть как закончилось???

В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на уоutubе».

Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru