HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

Учить, лечить и строить в интернете умеют все!

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Прежде всего помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП "Горводоканал", кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.

При этом не стоит повествовать о перипетиях своей трудовой биографии уж слишком эмоционально ("А потом - хабась!!! - сделался экспедитором!!!").

Излишняя загадочность тоже не всегда уместна ("На этом предприятии я работал с тяжестями, но не грузчиком...", "В моем подчинении было икс человек, которые удовлетворяли следующему уравнению..." и т. д.).

Распространенная ошибка - слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты "по диагонали". Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.

В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.

Кошатник – это не просто предпочтение в выборе питомца, это призвание и особый образ жизни.

1. Когда спит кошатник, он практически не двигается, ну уж точно не шевелит пальцами ног. А если на него положить увесистый предмет, он в течении всей ночи заботиться, чтобы его не потревожить. 

2. Дохлая мышь у кровати или в тапочке у кошатника вызывает умиление, а крыса - восхищение. 

3. Если на столе к пиву будут чипсы и сыр, настоящий кошатник предпочтет закусывать чем-либо одним, а все потому, что смешивать натуралку и сухой корм нельзя. 

4. Каждое утро тапки кошатника найдутся на расстоянии броска от кровати и почти всегда в разных сторонах. 

5. В компании истинный кошатник сможет с легкостью перевести любую тему на разговоры о мурках.

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска. 

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика. 

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы “жемчужины” блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной. 

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет. 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. 

1. Женщина сама не знает, чего хочет.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина начнет собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла “налево”, значит, ей дома чего-то не хватает.

Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

Нарушение слуха из-за припухлости щек.

Головокружение после второй бутылки.

Тошнота между приступами рвоты.

Задержка на 5 и более минут.

Болезненный вид на селфи, покрасневшие глаза, насморк на селфи.

Сухость под мышками.

Постоянная вяленость, сонлистость, усталостность, повышенный утомленоз.

Эректильная бесфункция, повышенная слезаемость.

Беспричинный панический страх при прыжках с парашютом.

Использовала палку для охоты на насекомых в голове другой обезьяны.

Попробовала взять палку ногой и не сумела.

Села верхом на палку и поехала.

Перед тем, как съесть насекомое, пойманное в шерсти другой обезьяны, помыла его.

Сунула палку в ноги бегущему мимо гепарду.

Приручила другую обезьяну.

Приручила палку.

Начала гримасничать перед другими обезьянами и показывать им красный зад за еду.

Стала танцевать вокруг палки.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет. 
2. Начинают развязывать, потом рвут. 
3. Сразу рвут пакет.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17.55

2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.

5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 граммов, сразу превратится в булочку 250 граммов.

6. Замени ужин ceкcом.

7. Завтрак тоже.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Представьте, что вам 40.
У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов.
И тут приходит письмо из Хогвартса…

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru