здесь гороскоп на 2016 год рак лошадь детский гороскоп стрелец девочка совместимость по гороскопу стрельца с девой гороскоп женщина телец мужчина скорпион гороскоп для лошади близнеца на 2016 год совместимость гороскопов женщина стрелец мужчина близнец гороскоп гороскоп совместимости женщина-дева и мужчина-овен бизнес гороскоп на 2016 телец гороскоп завтра любовный на этой странице гороскоп близнецов гороскопы на 2016г козерог перейти на источник сексуальный гороскоп совместимость гороскопов по знаку зодиака адрес страницы гороскоп от павла глобы для близнецов адрес любовный гороскоп для стрельца и водолея гороскоп быка перейти гороскоп гороскоп совместимости дракона с петухом гороскоп на 2016 год водолей коза привожу ссылку гороскоп сексуальной совместимости лев совместимость гороскоп совместимости для светланы и николая гороскоп тамары глоба на 2016 год рак приведу ссылку совместимость по гороскопу женщина рак мужчина козерог гороскоп совместимости продолжение здесь гороскоп петух стрелец 2016 гороскоп на каждый день водолей гороскоп на совместимость козерог и близнец по ссылке гороскоп стрелец женщина рыбы мужчина посетить страницу источник сексуальный гороскоп гороскоп овен от павла глобы прогноз гороскопа от павла глобы на неделю близнецы гороскоп гороскоп близнецы май 2016 гороскоп на 2016 год дракон телец любовный гороскоп водолей месяц любовный гороскоп гороскоп на послезавтра весы любовный стрелец гороскоп любовный гороскоп нажмите чтобы увидеть больше гороскоп на 2016 год онлайн козерог гороскоп женщина стрелец мужчина весы гороскоп совместимости водолея и овна гороскопы совместимости имен и задиаков подробнее на этой странице гороскоп совместимости рака и весов читать привожу ссылку мужчина телец гороскоп линды гудмен точный гороскоп на 2017 овен гороскоп 2017 гороскоп павла
HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17.55

2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.

5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 граммов, сразу превратится в булочку 250 граммов.

6. Замени ужин ceкcом.

7. Завтрак тоже.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Представьте, что вам 40.
У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов.
И тут приходит письмо из Хогвартса…

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 

3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей. 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!” 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.
Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую.
Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.
Чарли, Чарли, смешной чудак...
В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.
Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.
Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец...

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Голова подобна сумочке, не всегда в ней находится то, что в нее положено.

Без жесткой дисциплины человек может прожить от восемнадцати до двадцати семи лет. Если же человек не получает дисциплины, у него начинаются самые разные заболевания - от плоскостопия до шизофрении. 

Без сотового телефона человек может прекрасно обходиться тридцать-сорок тысяч лет, после чего наступает эра сотовых телефонов и человек уже совсем не может обходиться без чертовых, то есть сотовых телефонов.

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без обычной поваренной соли человек может продержаться минуты полторы. В гостях - минут пять. Но едва хозяйка отвернется, человек обязательно украдкой восполнит недостаток соли в рассольнике.

*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО МЫТЬСЯ, НАДО..

*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!

*Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...

*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...

КОЗЕРОГ

Козерог болеет весело и с огоньком, раз за разом проверяя свое тело на прочность. Подумаешь, язва, это вкусненькое вино, а я один бокальчик всего. Подумаешь, инфаркт, у ребенка же выпускной, выписывайте под мою ответственность. Какой перелом, у меня билеты на Гоа, дайте целлофановый пакетик, чтобы гипс не намочить, и отцепитесь. В морг? А там вай-фай ловит? Ну, ладно тогда.

ВОДОЛЕЙ

Водолеи болеют и лечатся со знанием дела. В базовую комплектацию Водолея входит встроенный в мозг диагностический аппарат, который практически не ошибается. Поэтому себе Водолей доверяет гораздо больше, нежели среднестатистическому врачу. А в доме Водолея, как правило, есть аптечка, увидев которую вешается от зависти среднестатистический фармацевт. Ибо помимо стандартного набора «парацетамол, пластырь и активированный уголь» у Водолея всегда найдется какой-нибудь специальный белый, выращенный на южном склоне, аспирин урожая 1984-го года.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru