здесь гороскоп на 2016 год рак лошадь детский гороскоп стрелец девочка совместимость по гороскопу стрельца с девой гороскоп женщина телец мужчина скорпион гороскоп для лошади близнеца на 2016 год совместимость гороскопов женщина стрелец мужчина близнец гороскоп гороскоп совместимости женщина-дева и мужчина-овен бизнес гороскоп на 2016 телец гороскоп завтра любовный на этой странице гороскоп близнецов гороскопы на 2016г козерог перейти на источник сексуальный гороскоп совместимость гороскопов по знаку зодиака адрес страницы гороскоп от павла глобы для близнецов адрес любовный гороскоп для стрельца и водолея гороскоп быка перейти гороскоп гороскоп совместимости дракона с петухом гороскоп на 2016 год водолей коза привожу ссылку гороскоп сексуальной совместимости лев совместимость гороскоп совместимости для светланы и николая гороскоп тамары глоба на 2016 год рак приведу ссылку совместимость по гороскопу женщина рак мужчина козерог гороскоп совместимости продолжение здесь гороскоп петух стрелец 2016 гороскоп на каждый день водолей гороскоп на совместимость козерог и близнец по ссылке гороскоп стрелец женщина рыбы мужчина посетить страницу источник сексуальный гороскоп гороскоп овен от павла глобы прогноз гороскопа от павла глобы на неделю близнецы гороскоп гороскоп близнецы май 2016 гороскоп на 2016 год дракон телец любовный гороскоп водолей месяц любовный гороскоп гороскоп на послезавтра весы любовный стрелец гороскоп любовный гороскоп нажмите чтобы увидеть больше гороскоп на 2016 год онлайн козерог гороскоп женщина стрелец мужчина весы гороскоп совместимости водолея и овна гороскопы совместимости имен и задиаков подробнее на этой странице гороскоп совместимости рака и весов читать привожу ссылку мужчина телец гороскоп линды гудмен точный гороскоп на 2017 овен гороскоп 2017 гороскоп павла
HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Работа

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

Прежде всего помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП "Горводоканал", кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.

При этом не стоит повествовать о перипетиях своей трудовой биографии уж слишком эмоционально ("А потом - хабась!!! - сделался экспедитором!!!").

Излишняя загадочность тоже не всегда уместна ("На этом предприятии я работал с тяжестями, но не грузчиком...", "В моем подчинении было икс человек, которые удовлетворяли следующему уравнению..." и т. д.).

Распространенная ошибка - слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты "по диагонали". Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.

В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.

Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;

- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.

Получить по аське 5 лучших вчерашних цитат, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы. 

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры – к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то, что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

Стресс снижается.

Коммуникабельность возрастает.

Жалобы на размер зарплаты сокращаются. 

Нет нужды покидать работу из-за похмелья. 

Расходы на обогрев помещений можно сократить. 

Перед лицами учеников, не обременёнными пока что интеллектом, торжественно клянусь:

Клянусь знать свой предмет на «пятёрку»!
Клянусь, что диплом пединститута или педучилища – настоящий!
Обещаю все свои знания и умения не излагать за один урок, а распределить равномерно на весь учебный год и по головам учеников моих!
Клянусь всем, что мне дорого (кольцо, сумочка), одеваться скромно, но с достоинством и не выставлять напоказ ни своё богатство, ни свою бедность (что наиболее вероятно)!
Как зеницу ока я стану беречь колготки свои, иначе никакой учительской зарплаты не хватит!
Клянусь не использовать в личных целях и не продавать с целью поесть цветы и букеты, подаренные мне 1 сентября или в день Учителя!

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru