Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
Прежде всего помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП "Горводоканал", кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.
При этом не стоит повествовать о перипетиях своей трудовой биографии уж слишком эмоционально ("А потом - хабась!!! - сделался экспедитором!!!").
Излишняя загадочность тоже не всегда уместна ("На этом предприятии я работал с тяжестями, но не грузчиком...", "В моем подчинении было икс человек, которые удовлетворяли следующему уравнению..." и т. д.).
Распространенная ошибка - слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).
Как правило, кадровики читают анкеты "по диагонали". Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.
В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.
Перед лицами учеников, не обременёнными пока что интеллектом, торжественно клянусь:
Клянусь знать свой предмет на «пятёрку»!
Клянусь, что диплом пединститута или педучилища – настоящий!
Обещаю все свои знания и умения не излагать за один урок, а распределить равномерно на весь учебный год и по головам учеников моих!
Клянусь всем, что мне дорого (кольцо, сумочка), одеваться скромно, но с достоинством и не выставлять напоказ ни своё богатство, ни свою бедность (что наиболее вероятно)!
Как зеницу ока я стану беречь колготки свои, иначе никакой учительской зарплаты не хватит!
Клянусь не использовать в личных целях и не продавать с целью поесть цветы и букеты, подаренные мне 1 сентября или в день Учителя!
![]() |