HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Люди

1. Алекс Трелински (Вечернее шоу, BBC Midlands): Столица Италии? 

Отвечающий: Франция.

Алекс: Франция - это тоже страна. Попробуйте еще.

Отвечающий: О, ну, тогда Бенидорм.

Алекс: К сожалению, неверно.

Давайте попробуем другой вопрос. В какой стране находится Парфенон?

Отвечающий: Извините, я не знаю.

Алекс: Просто попробуйте угадать страну.

Отвечающий: Париж?

Ответы: Рим и Греция.

2. Анне Робинсон (Слабое звено, BBC2): Оскар Уайлд, Адольф Гитлер и Джефри Арчер - все они писали книги о своем опыте пребывания в: тюрьме или консервативной партии? 
„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

„Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено„. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”.

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

„Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!”

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

„Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля” (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

„В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки”.

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
-- А почему небо голубенькое? 

- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

-- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"? 

- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".
Во-первых, надо бы сразу предупредить: лохом называют доверчивого человека. В принципе, это качество не является отрицательными, но есть немало людей, которые без угрызений совести пользуются этим в своих интересах. 

Итак…

- Ты лох, если покупал мелодию для мобильника. 

И тебе уже не помочь, если ты делал это больше одного раза.

- Ты лох, если ходил к гадалке. 

И тебе уже не помочь, если ты ей поверил и приходил еще.

- Ты лох, если считаешь, что приставка "реалити" в названии шоу "Дом-2" означает, что там все взаправду. 
Идеальная Женщина, ни в коем случае не должна работать, для этого у неё есть смиренные родители, которые оплачивают жильё и пропитание.

Идеальная Женщина, должна учиться на вечернем, но появляться на учёбе раз в месяц.

У Идеальной Женщины, должны быть длинные кучерявые, рыжие патлы, без рыжих патлов Идеальных Женщин не бывает.

Идеальная Женщина, должна 10—12 часов в сутки, проводить в онлайн игре.

У Идеальной Женщины, обязательно должен быть Молодой Человек.

Идеальная Женщина, должна питаться раз в день ведром острых крыльев из Ростикса и пузырём какого-то жуткого, сливового пойла.

Идеальная Женщина, должна уметь вовремя бросить веник на кучу мусора, при подметании пола и вернуться в онлайн игру.
…носки нужно менять каждый день, чтоб не пахли, а если неохота их каждый день менять и стирать, то нужно вообще ходить без носков (девочка, 15 лет). 

…мужские носки нужно менять ежедневно, потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка, 17 лет).

…мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за не стираных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером (девушка, 20 лет). 

…если мужчина – козел, то нужно менять носки как можно чаще (женщина, 24 года).
Москва

Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.

Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.

В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.

Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.

Происшествия

Небывалые морозы обрушились на морозильную камеру «Бирюса» в квартире гражданина Сивушова. Наибольший ущерб причинён пачке пельменей и килограмму куриного фарша. Початую бутылку водки удалось спасти. Между тем синоптики рекомендуют повернуть обратно такую кругленькую штучку внутри холодильника.

Маразм — болезнь маразматиков. Многие, том числе я, маразматики не контролируют то, что они сделали раньше. Если вы ещё не знаете, кто такие маразматики, то прочитайте статью про маразматиков. Все маразматики болеют маразмом, и с этим действительно трудно спорить.

Признаки маразма

1. Если вы вдруг увидели маразматика, то у него точно маразм. 
2. Если человек не может запомнить, что он делает, то, скорее всего, у него маразм. 
3. Смотри пункт «лечение маразма». Если человек повторяет ниже описанные операции, то у него, вероятно, маразм. 

Что касается других признаков маразма, то спросите маразматика, что с ним приключилось со временем. Чтобы определить маразматиков (например, для разговоров с ним о маразме), определите по кому-либо признаку человека, больного маразмом. Спросите, что с ним приключилось. Если он окажется маразматиком, то у него маразм. 

Лечение маразма

Маразм не лечится. Чтобы вылечить маразм, необходимо:
1. Взять в руку большую морковку или огурец.

Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов

Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!

Он приходит домой, размахивая американским флагом

Это самый подлый вид измены - измена Родине.

Если любую другую измену можно простить, то эту - никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины - потерян и для семьи.
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru