HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Люди

1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…

3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
Генриетта Сталинян

Знаменитая скипидарская писательница, автор романов «Четыре уролога у Ленина», «Вова Ульянов в школе и дома», «Ульянов, будь человеком!», «Семя Ульяново».

Лиля Бзик (по другим данным – Брыля Крик)

Жена (1925-1927) всех скипидарских поэтов и любовница (1920-1929) всех скипидарских художников. Отличалась революционной беспринципностью и шаговой доступностью. С удовольствием исполняла роль музы для всех творческих работников. Была удостоена прозвищ «Муза Писательского Союза», «Муза из Экибастуза» и «Муза – два арбуза». Умерла и похоронена в нищете.

Едрёна Матрёновна погорелова

Первая брандмейстерша города (1822-1844 гг.). Огнём и мечом насаждала в Скипидарске пожарную безопасность. Награждена медалью «За успехи на пожаре 3-й степени».
Бывают случаи, когда к советам мам и свекровей по уходу и воспитанию ребенка следует прислушаться. Но нередко эти бабушкины советы максимум чего заслуживают, так это добродушной улыбки:

Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.

Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.

Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.

Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.

Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь).

Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном).

Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься).

А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл...ть не спрашивать?).

Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и е...и свою маму).

Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?).
1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.

7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
Самые -самые необыкновенные запросы читателей!

Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!

«Сэлинджер, «Над пропастью моржи» 

«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон»)

«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »

«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова) 

«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель») 

«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»

«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё...

Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету - пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120-90-120

К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс.

Клиники переполнены желающими искусственно пересадить волосы туда, откуда они когда-то с таким трудом были удалены.

Солярии оказывают новую популярную услугу - отбеливание загара натуральным методом, т.е. запирая клиента в тёмной комнате на два месяца. Из всех косметических процедур остались грязевые ванны, горчичники, ингаляция и зелёнка.

Татуировки внизу спины стыдливо прикрываются косой. Пирсинг тоннами сдаётся в металлолом и переплавляется в плуги, подковы, грубую металлическую утварь.
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге: 

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Если вам хочется поделиться впечатлениями о последних событиях в сериале, а подруга недоступна, расскажите это все открытому мусоропроводу.

Чтобы вовремя попасть в гости, надо прийти в гости накануне и остаться там ночевать.

Чтобы новая шуба прослужила поменьше, рекомендуем время от времени бросать ее поверх постельного белья, кататься в ней с горки, лазить по стройкам, почаще падать в лужи.

Чтобы муж не храпел ночью, вставьте ему в рот обыкновенную лампочку. Лампочку можно даже не включать.

Чтобы ваши ногти не ломались, при рубке дров топор следует держать двумя руками, а поленья пусть держит ваша подруга.

В ЭТИ дни постарайтесь не нервничать и уменьшить физическую нагрузку. Понервничаете и поработаете в ТЕ дни.

У вас болит голова? Не беда! Пусть об этом болит голова у вашего мужа.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru