HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Люди

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 
1. Пионеры, идите в жопу! (К начинающим троллям)

2. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! (Заголовок поста Раневской, опубликованного в ЖЖЖ)

3. Красивые люди тоже срут. (топ-блогер, который Вас забанил)

4. Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!! (Комментарий Раневской в сообществе поклонников здорового образа жизни)

5. Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами. (Обращение к топ-блогерам, публикующим "джинсу")

6. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Пост Раневской, вызвавший срач в женском сообществе)
Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
Как известно, Иван Охлобыстин заявил, что хочет баллотироваться в президенты на выборах 2012 года. Лично я за. Только надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа доктора Быкова.
Как бы это выглядело:

На угрозы Совета Европы исключить Россию. Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!

Обращаясь к министрам
Подойдите ближе, бандерлоги!

На встрече с Тимошенко.
Юленька, белочка моя чернобыльская…!

Глядя на Жириновского.
Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.

Мужики, для вас есть отличные новости!
Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием.
Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шелковым шнурком, и вы добрый.

Вы можете так держать.

Вы внимательно дослушали сказку до конца.

Вы съели всю кашу.

Вы купили водки больше, чем вам дали денег.

Вы уже полдня не курите.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

 2. Ума как у ракушки.

 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

 4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

 5. Засохни, гербарий!

 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Как ухаживают за девушками в разных странах планеты Земля

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу –танкер или сухогруз.

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней её избрало.

Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры, погремушки, – в общем, всё, чем можно бренчать при танце.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru