HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Люди

Формальные молодёжные объединения, помимо «Наших»:

«СМОТРЯЩИЕ В РОТ»
«ГИБКИЕ ДУХОМ»
«ИДУЩИЕ С ПАПОЙ»
«ТОЖЕ НАШИ»
«ВРОДЕ НАШИ»
«ВАШИ В ДОСКУ!»
«НАШИ В СТЕЛЬКУ!»
«СПЯЩИЕ ВМЕСТЕ»
«КРЕМЛЁВСКИЕ СОРВАНЦЫ»
«ЗАРАНЕЕ СОГЛАСНЫЕ»

Здравствуй, уважаемый Россиянин.

Если меня изберут в следующем году, я обещаю повысить зарплаты в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз, а пенсионный возраст понизить до 42 лет. Я обещаю, что все дороги в стане будут ровнее стекла, и народ навсегда забудет, что такое морская болезнь. Я гарантирую, что с моим приходом слово «голод» навсегда уйдет в Аналы истории. Я лично встану на защиту мозга любого россиянина от Ктулху.

Коррупция:

При мне из бюджета не пропадёт ни одна копейка. Вы не поверите, но я изобрёл стопроцентный способ борьбы с мздоимством. К 2016 году в России не останется ни следа этой напасти! 

Положив руку под Конституцию и ощущая в полной мере всю тяжесть Основного Закона Российской Федерации, торжественно клянусь...

Клянусь, что находясь в здравом уме и трезвой памяти, своей рукой подписываю акт о полной и безоговорочной сдаче поста президента и капитуляции перед Конституцией. Ничего не попишешь. Ишь как все обернулось.

Клянусь и после окончания осуществления полномочий президента все-таки по-прежнему уважать права и свободы и все остальное, а не так, что вышел из Кремля - и все вокруг дураки и недоумки.

В то же время я снимаю с себя всякую ответственность за суверенитет и независимость страны, безопасность и целостность государства. Теперь это меня больше не касается.

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Роман в записках

Почти сто лет тому назад в России произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция. Во главе Революции стоял Великий Вождь Мирового Пролетариата В.И. Ленин.
И была у Великого Вождя Великая Соратница и Жена Н.К. Крупская, а ещё была у Великого Вождя Великая Любовь — Инесса, Инночка, Инуля, Несси, одним словом — госпожа Арманд.
Любили они друг друга сильно, а виделись редко. Мешала их встречам Великая Революция и Великая Соратница. Вот и приходилось нашим влюбленным изливать свои чувства на клочках бумаги, потому что длинные письма писать было архинекогда!

И.! Архиважно! Никогда еще вопрос не стоял с такой остротой! Архисрочно! Завтра будет архипоздно! В.

Володенька! Не приходи ко мне 2 дня. У меня будет ночевать засада из царской охранки. Целую в лоб! И.

А это тебе твои любимые гвоздики! - На твои любимые розы не хватило денег.

Ты опоздала ровно на сорок минут! - Это из-за тебя от меня пахнет четырьмя бутылками пива.

Поставь будильник на 7 часов. - Разбуди меня в 7 часов.

Как здоровье твоей мамы? - Я очень волнуюсь, вдруг она не сможет к нам приехать хотя бы в этот раз?

Я потом тут все починю! - Надо звонить в службу “Муж на час”.

Я должен подумать над твоими словами... - Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.

Принято считать, что у каждой женщины есть как минимум одна знакомая, которую принято считать настоящей подругой. Предлагаем Вам, Любезная Читательница, при помощи специального набора признаков проверить свою знакомую на предмет настоящей женской дружбы.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвертого размера.

Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдете в мужской туалет.

Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.

Настоящая подруга всегда готова подставить свое хрупкое ухо под ваши беды и несчастия.

Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.

За участие в голосовании должна полагаться награда или амнистия по штрафам или коммунальным платежам.

Избирательный участок должен быть оборудован картонными ростовыми фигурами кандидатов, чтобы избиратель мог сфотографироваться с картонными кандидатами на телефон, фотоаппарат в различных позах - в зависимости от отношения к кандидату.

Членами избирательной комиссии должны быть нестарые женщины в нестарых платьях со свежими открытыми приветливыми декольте.

На избирательных участках недопустимо присутствие работников военкоматов!

Ложные сведения в биографиях кандидатов должны быть подчеркнуты красным цветом и выделены восклицательными знаками!

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.

Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.

СуперВацлав – супергерой

В чешской столице появился городской супергерой, который именует себя СуперВацлав (SuperVáclav). У мужчины есть свой супергеройский костюм: синее трико, красная кофта, плащ и шлем, оборудованный видеокамерой.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru