HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Разное

Жизни и здоровью пользователя ЭВМ угрожают три вида опасностей: технические, организационные и свинские (научн. санитарно-гигиенические).

Технические угрозы

1. Излучение от монитора круглые сутки прожаривает человеческий мозг разрушительными волнами радиации, тем самым убивая пользователя на его рабочем месте. В результате у того лапы ломит, хвост отваливается, выпадают золотые зубы и обручальные кольца (золото смягчается от интенсивности лучей), плавится головной мозг. 
2. Монитор, колонки и наушники имеют обыкновение биться током, вызывая у пользователей ПК инфаркты, заикание и нервный тик. 

- Ты не мог бы сегодня к ужину заработать денег?

- Милый, забери сына из армии!

- Помоги мне застегнуть молнию на твоих брюках!

- Поговори с этими хамами из комментов!

- Ну вот что ты опять без толку на диване лежишь? Вот, возьми кота, займи его чем-нибудь!

- Проверь Интернет у ребенка!

Только благодаря профессионализму сотрудников ФСО удалось сохранить девайс президента!

Чудом не лишился своего айфона последней модели президент Российской Федерации Дмитрий Медведев.Инцидент произошел в столичном баре «Жигули», куда Медведев и Путин зашли выпить пива после первомайской демонстрации. 

«К приходу президента и премьера в баре находилось несколько посетителей, — сообщили нашему изданию в Федеральной службе охраны. — В том числе, изрядно выпивший, неопрятный молодой человек, который уже собирался уходить».

 Как рассказывают опрошенные нами сотрудники бара «Жигули», проходя мимо столика с высокими гостями, парень внимательно посмотрел на Медведева, но не узнал его. Видимо, будучи сильно навеселе, он принял президента за простого мужика, зашедшего выпить пивка, и решил до него «докопаться».

Какие еще существуют автомобильные тесты, кроме пресловутого КРАШ-ТЕСТА?

КАБЛУК-тест

Проверяют крышу автомобиля на прочность, пытаясь пробить её изнутри каблуком туфли на шпильке.

ТИЛИ-ТИЛИ-тест

Проверяют, сколько пьяного нарядного народу войдёт в салон во время свадьбы, легко ли крепятся кольца на крышу и кукла на капот. И обязательно авто проверяется на управляемость нетрезвым водителем.

Две сожительницы нигде не работающего Н. устроили пьяную разборку, в результате которой пострадали третья, четвертая и пятая сожительницы нигде не работающего Н.

Тривиальным совместным распитием спиртных напитков закончилась вчера жуткая поножовщина в общежитии Ликеро-красочного завода.

Пожар небывалой красоты произошел вчера в доме № 3 по ул. Курящих Рабочих. Поглядеть на пожар прибыли все пожарные расчеты Скипидарска.

Совместное распитие спиртного напитка стало причиной полового акта между гражданином У. и совершеннострашной гражданкой И. Впоследствии гражданин У. раскаялся в содеянном, а гражданка И. - нет.

Обладательнице чудесных глаз и клочка бумаги!

Спасибо за кипяток!

Мой продюсер — Айзеншпис!

С любовью и робкой надеждой на взаимность…

А ничего, чисто тут у вас!

Неплохой городишко!

Спасибо за то, что тащитесь от меня!
1. Чтобы заправить одеяло в пододеяльник, тебе приходится выходить из квартиры.

2. Стоя на коврике перед дверью, ты можешь помыть полы во всей квартире.

3. Лестничные площадки вызывают у тебя приступ агорафобии.

4. Ты говоришь не «У меня завелись тараканы», а «У меня завелся таракан».

5. Ты можешь отапливать квартиру феном.
Не надо бегать по авторынку с рюкзаком денег и постоянно бояться, что его у тебя срежут.

Вы не Билл Гейтс какой-нибудь, который может купить машину сразу.

Надо, наконец, совершать решительные, но осторожные и взвешенные мужские поступки. Ударить наконец кулаком по калькулятору!

Это лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.

Можно обмывать выплату каждого транша, представляя, что купил колесо или крыло.

Зимой в машине теплее, чем на автобусной остановке.
Тренер не всех обзвонил.

Вчера были несвежие шашлыки…

Все «перегорели» ещё перед допинг–контролем. А когда прошли его, то сил уже больше ни на что не осталось…

В рамках ранее достигнутых договорённостей.

После вчерашней тренировки всё болело.

Не угадали с соперником…

Такова была установка бухгалтера.

Чтобы мы облысели намного раньше наших покрышек!

За поршня, шоферня!

Давайте заполируем то, что облупилось!

За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!

За малый расход даже язвенник пьет!

За тех, кто на ведре!

Чтоб подъем бездомкратный и, причем, неоднократный!

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru