HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Разное

1. На ваших щеках появился бледно-зеленый румянец.

2. Вы узнали, где у вас поджилки.

3. Животный ужас исказил ваши мужественные черты.

4. Вы никогда не играете в хоккей.

5. Во всем вашем облике — в растрепанных волосах, блуждающем взгляде и трясущихся руках, — сквозит ледяное спокойствие.

Поспешишь — газенваген насмешишь.

Пока семь раз отмеряешь — другие уже запостили. 

Кто старое помянет, тому рейтинг вон.

Ученье — Вики, а неученье — Лепра.

iPhone4s от iPhone4 недалеко падает.

Кто про что, а модер про баны.

1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями

2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта

3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье

4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях

Как правильно страдать от несчастной любви:

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

- Кто?
- Из военкомата. Повестка в 78-ю!
- А у нас 74-я!
- Знаю.
- А если не нам повестка, почему нам звоните? Звоните в 78-ю!
- Вы меня не учите! Будет вам повестка - буду звонить в 78-ю! Такой порядок! Открывайте давайте!

- Отвори, моя Лаура, своему Франческо!
- Не поняла...
- Открой Тристану дверь, Изольда!
- Че?
- Капче, моя Джульетта!

А между тем... в Перми...
• Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик.
• Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев.
• Без Родины нет смысла выходить на дорогу...
• Болконский изменил дубу.
• Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене.
• Булгаков "Прощание с матерью"...
• В наших сердцах есть с самого рождения пустое место...
• В поэме "Анна Онегина"...
• В произведении "Тарас и Бульба"...
Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали.

Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Х**пи*да-->пи***джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Или нет!?! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку).

Выйти из кабинета терапевта, вытирая пот со лба и застегивая ширинку. Подмигнуть какому ни будь мужику, сидящему в очереди, томно закатить глаза, показать вверх большой палец. Громко сказать: - «Врачиха – огонь, вааще супер! Рекомендую».

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru