HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Разное

Хочешь увидеть великолепный восход на острове Кунашир 365 раз? Погранотряд “Супердальний” ждет тебя, безусый романтик! 

Хочешь безлимитную связь на целый год? Войска связи - как раз для таких, как ты!

Съемочная группа фильма “365 дней рядового Збруева” проводит кастинг на главную мужскую роль и 723 роли второго плана. Съемки - на территории различных войсковых частей. Оплата: трехразовое питание, 1500 рублей за съемочный месяц. После съемок реквизитную одежду можно оставить себе!

Иди служить под общим наркозом! Опытный анестезиолог сделает эту болезненную процедуру безболезненной! Вы придете в себя уже в учебке!

Взрослый еж ежедневно теряет около сорока волосков и две-три реснички, причем реснички из левого глаза чаще теряют ежихи, а ежи - наоборот, реже.

Если плакать в течение месяца, то можно наплакать себе Средиземное море, шубу или даже автомобиль.

Тепла одной свечи достаточно, чтобы согреть нос.

Пик продаж футболок размера XXL приходится на первый послеобеденный час.

Наибольшее количество отказов мужчины получают в период с восьми вечера пятницы до четырех утра субботы. В другое время ситуация для мужчин выглядит более благополучной.

Как испугать гостей

Что нам известно о смертоносных чемоданчиках? Немногое. Мы знаем, например, что на нашем ядерном сундучке сидит черный лабрадор с огромными глазами, а с их сундучком играет португальская морская собака. Вот, пожалуй, и все. Редакция “КБ”, получив доступ к секретным сведениям, решила сравнить, чей чемодан круче.

Начнем с внешнего вида.

Американский чемоданчик выглядит как обычный ноутбук с нарисованным надкусанным яблоком на крышке. Российский чемоданчик - желтого цвета и в нем лежит 200 г карамелек для храбрости.
Перепутать чемоданы невозможно, потому что в этом случае сразу начнется третья Мировая Путаница!

Скажем честно, в сравнении с американским цифровым аналогом наш аналоговый чемодан выглядит морально и даже физически устаревшим. Из таких уже лет двадцать не запускают! Переводные ГДРовские картинки, оставшиеся на нем еще с брежневских времен, полустертая надпись “Дима Медведев, 6 отряд”...

На хорошей работе и спится лучше!

Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!

Работай, рабочий, коль нет других полномочий!

Лень матушка, а бюллетень - батюшка.

Даже колбаса сама не жуется.

Помахал ложкой - отдохни немножко.

Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда!

1. ПРАВИЛЬНЫЕ (РАЗРЕШЕННЫЕ УДАРЫ)
Разрешенными считаются следующие виды ударов:

1.1. Любые.

1.2. Любые другие.

1.3. Дополнительные удары, не попадающие под категорию 1.1. и 1.2.

2. ЗАПРЕЩЕННЫЕ УДАРЫ
Запрещенными считаются следующие виды ударов:

2.1. Апоплексические.

2.2. Все остальные.

Демонстративно утер нос учительнице математики.

Часто отпрашивается в туалет. Прошу обеспечить школу туалетной бумагой!

Разговаривает во сне на уроках математики!

Не верит, что у класново руководителя два вышшых пидагогических образования!

Со словами “Дай-ка я сам!” отнял ноутбук у учителя информатики. Прошу научить ребенка не “тыкать” педагогу.

Привел в школу губернатора. Сорвал учебный день.

Ваша дочь носит слишком короткую юбку. Невозможно оценить уровень знаний.
1. Общее положение
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
Пешеход - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток.
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега.
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
На перекрестке сука потерялась…

С двумя детьми, но полон оптимизма.

Продам “Москвич”, хоть это нереально.

Директор со своим автомобилем.

Для мух убийства липкая бумага.

Помой машин. (Машины моем, сушим).

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут еще и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный “бяк-бяк-бяк-бяк”…

- Шевелись, рогатые! - это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку.

Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во все, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови!

Все звери летом пушистые, красивые - словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепетывает от пули. За ним - волчишка в тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведем. Вот, гляди - все-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе...

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru