HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Разное

В штате Колбаска граждане должны регистрировать в полиции французские батоны длиной более трех метров.

В штате Бармэн запрещено освещать по ночам квартиру открытым холодильником.

В штате Паноптикут запрещено громко швыркать чаем, а потом причмокивать и говорить “А-а!..”

В штате Чикипуки действует закон, согласно которому комки в манной каше не должны превышать размеров самой кастрюли.

В штате Охламона запрещено душить подушкой крупный рогатый скот.

В штате Какофония запрещено петь гимн США с набитым ртом.

В штате Вашрингтон запрещено отрыгивать без кока-колы.

В штате Околодома нельзя заставлять спариваться консервированных рыб.

Вот и все. В вашем доме играет музыка, но вы ее не слышите. Хорошо, если это произошло, пока вы спали. Плохо, если при этом ваши пассажиры кричали от ужаса. Воннегут сказал бы: "Такие дела". Дуглас Адамс сказал бы: "Без паники!". А покойный Дамблдор сказал так: "Для высокоорганизованного разума смерть - это еще одно приключение".

Вегеций говорил: "Хочешь мира - готовься к войне". А если хотите нормальной жизни, самое время готовиться к смерти. Да, тема щекотливая и невеселая, однако есть мнение, что жизнь - это шутка, а смерть - смех.

Что там, после смерти?

В основе верований о жизни после смерти лежит банальная человеческая жадность. Мы прилежно учимся, потом работаем, копим деньги, интересно путешествуем, вкусно кушаем, воспитываем детей… а тут вдруг бах! - и нитевидный пульс. Позвольте! - скажет кто-то, - неужели я столько лет старался зря? Неужели все, что было накоплено непосильным трудом, пропадет впустую?

Строго говоря, энтропии наплевать на ваш дом, ваше дерево и вашего сына, но тысячи лет назад люди об этом ничего не знали, поэтому проблема сохранения жизненных достижений решалась несколько иначе. Некоторые религии учат, что все сущее - иллюзия, прах и суета сует, в силу чего нужно с рождения блюсти аскезу и усиленно готовиться к эмиграции в лучший мир.

Здравствуйте! Оператора сейчас нет, но - чу! Мы уже явственно слышим, как кто-то неумолимо приближается и сокращает время вашего ожидания! Вы все отчетливее слышите шаги... А, нет, это уборщица. Если вы хотите поговорить с уборщицей, нажмите "1"...

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Он как глоток свежего воздуха, как капля дождя в раскаленной пустыне, как дружеский и открытый взгляд среди серой толпы мрачных лиц тех, кто еще ничего не знает о нашей замечательной фирме!..

Здравствуйте, вы позвонили в Службу Спасения Десятиточечных Божьих Коровок. Это первый звонок в Службу Спасения Божьих Коровок. Прежде чем вам ответит оператор, прослушайте Гимн Службы Спасения Десятиточечных Божьих Коровок. Обращаем ваше внимание: если у вас шеститочечная божья коровка, то мы, к сожалению, ничем не сможем вам помочь...

Здравствуйте! Вы позвонили в Доминиканскую Республику. Ваш звонок очень дорог для вас. Оставайтесь на линии и ждите ответа оператора.

Здравствуйте! Вы позвонили в Центр Мировой Справедливости. Мировой справедливости нет. До свидания.

Вы позвонили в Центр Занятости Операторов. Все операторы заняты. Спасибо вам за то, что вы есть!

Вы позвонили в Скипидарское УВД, набрав номер для явки с повинной. Пожалуйста, переведите телефон в тоновый режим и наберите номер статьи Уголовного кодекса, в нарушении которой хотите сознаться.

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска. 

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика. 

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы “жемчужины” блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной. 

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет. 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. 

1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17.55

2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.

5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 граммов, сразу превратится в булочку 250 граммов.

6. Замени ужин ceкcом.

7. Завтрак тоже.

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 

3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей. 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!” 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО МЫТЬСЯ, НАДО..

*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!

*Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...

*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...

Британские ученые расшифровали старинный таинственный код Морзе!

Британские ученые обнаружили, что рыбы пытаются нам что-то сказать при помощи поклевок!

Британские ученые вычислили среднюю длину волны в Северном море!

Британские ученые опубликовали рейтинг первых десяти чисел!

Британские ученые установили, что женщины способны различать до семи тысяч оттенков мужского безразличия!

Британские ученые обнаружили, что атомы тоже подчиняются законам арифметики!

Турфирма носит странное двусмысленное название - “Вокруг пальца”, “Этап-трэвел”, “Фиг-вояж”, “Рулетка”, “Автостоп-трэвел”, “Лохо-тур” и т. д.

На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.

Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев темные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.

На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и БМВ выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.

После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.

Все работники очень загорелые, искусанные комарами и все время подмигивают друг другу, кивая на вас.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru