здесь гороскоп на 2016 год рак лошадь детский гороскоп стрелец девочка совместимость по гороскопу стрельца с девой гороскоп женщина телец мужчина скорпион гороскоп для лошади близнеца на 2016 год совместимость гороскопов женщина стрелец мужчина близнец гороскоп гороскоп совместимости женщина-дева и мужчина-овен бизнес гороскоп на 2016 телец гороскоп завтра любовный на этой странице гороскоп близнецов гороскопы на 2016г козерог перейти на источник сексуальный гороскоп совместимость гороскопов по знаку зодиака адрес страницы гороскоп от павла глобы для близнецов адрес любовный гороскоп для стрельца и водолея гороскоп быка перейти гороскоп гороскоп совместимости дракона с петухом гороскоп на 2016 год водолей коза привожу ссылку гороскоп сексуальной совместимости лев совместимость гороскоп совместимости для светланы и николая гороскоп тамары глоба на 2016 год рак приведу ссылку совместимость по гороскопу женщина рак мужчина козерог гороскоп совместимости продолжение здесь гороскоп петух стрелец 2016 гороскоп на каждый день водолей гороскоп на совместимость козерог и близнец по ссылке гороскоп стрелец женщина рыбы мужчина посетить страницу источник сексуальный гороскоп гороскоп овен от павла глобы прогноз гороскопа от павла глобы на неделю близнецы гороскоп гороскоп близнецы май 2016 гороскоп на 2016 год дракон телец любовный гороскоп водолей месяц любовный гороскоп гороскоп на послезавтра весы любовный стрелец гороскоп любовный гороскоп нажмите чтобы увидеть больше гороскоп на 2016 год онлайн козерог гороскоп женщина стрелец мужчина весы гороскоп совместимости водолея и овна гороскопы совместимости имен и задиаков подробнее на этой странице гороскоп совместимости рака и весов читать привожу ссылку мужчина телец гороскоп линды гудмен точный гороскоп на 2017 овен гороскоп 2017 гороскоп павла
HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

- Вот и сказочке конец.

- Я как чувствовала, что этим закончится!

- Ну так вот, коллега. Я полагаю...

- Нет, мне, конечно, понравилось и все такое...

- Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?

- Ну что, полегчало?

- Вот это да! Кому рассказать - не поверят!

- Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!

- Ну вот, примерно как-то вот так вот...

- Больше так не делай!

- Мне еще ни с кем не было так непонятно...

- Давненько мы так славно на балконе не курили...

Учить, лечить и строить в интернете умеют все!

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Прежде всего помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП "Горводоканал", кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.

При этом не стоит повествовать о перипетиях своей трудовой биографии уж слишком эмоционально ("А потом - хабась!!! - сделался экспедитором!!!").

Излишняя загадочность тоже не всегда уместна ("На этом предприятии я работал с тяжестями, но не грузчиком...", "В моем подчинении было икс человек, которые удовлетворяли следующему уравнению..." и т. д.).

Распространенная ошибка - слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты "по диагонали". Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.

В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.

Кошатник – это не просто предпочтение в выборе питомца, это призвание и особый образ жизни.

1. Когда спит кошатник, он практически не двигается, ну уж точно не шевелит пальцами ног. А если на него положить увесистый предмет, он в течении всей ночи заботиться, чтобы его не потревожить. 

2. Дохлая мышь у кровати или в тапочке у кошатника вызывает умиление, а крыса - восхищение. 

3. Если на столе к пиву будут чипсы и сыр, настоящий кошатник предпочтет закусывать чем-либо одним, а все потому, что смешивать натуралку и сухой корм нельзя. 

4. Каждое утро тапки кошатника найдутся на расстоянии броска от кровати и почти всегда в разных сторонах. 

5. В компании истинный кошатник сможет с легкостью перевести любую тему на разговоры о мурках.

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска. 

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика. 

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы “жемчужины” блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной. 

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет. 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. 

1. Женщина сама не знает, чего хочет.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина начнет собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла “налево”, значит, ей дома чего-то не хватает.

Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

Нарушение слуха из-за припухлости щек.

Головокружение после второй бутылки.

Тошнота между приступами рвоты.

Задержка на 5 и более минут.

Болезненный вид на селфи, покрасневшие глаза, насморк на селфи.

Сухость под мышками.

Постоянная вяленость, сонлистость, усталостность, повышенный утомленоз.

Эректильная бесфункция, повышенная слезаемость.

Беспричинный панический страх при прыжках с парашютом.

Использовала палку для охоты на насекомых в голове другой обезьяны.

Попробовала взять палку ногой и не сумела.

Села верхом на палку и поехала.

Перед тем, как съесть насекомое, пойманное в шерсти другой обезьяны, помыла его.

Сунула палку в ноги бегущему мимо гепарду.

Приручила другую обезьяну.

Приручила палку.

Начала гримасничать перед другими обезьянами и показывать им красный зад за еду.

Стала танцевать вокруг палки.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет. 
2. Начинают развязывать, потом рвут. 
3. Сразу рвут пакет.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru

ультразвуковая чистка форсунок H2O-AUTO.PRO