HOT KinderGarten - шаблон joomla Продвижение

Юмор

Итак, вам девятнадцать лет, и вы не замужем. В этой ситуации главное не впадать в панику! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте нашим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но мы вам поможем. Правда, сами мы замуж никогда не выходили, но что-нибудь посоветуем!

Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, еще не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нужно.

В первый же вечер сразу соглашайтесь на все! Пейте что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: "Нет! Я передумала!". У вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине.

На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одно. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одно. А мы считаем, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины.

Бдительность жертвы необходимо усыпить. Для этого с жертвой придется спать. Но не слишком часто, а то жертва не состоится.

Кстати, если вы покажетесь ему в красно-белом спартаковском белье - он ваш.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними еще и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.

2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.

3. Жена трещит по телефону с моргом.

4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!

5. Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами.

6. Пол радостно бросается к вам на грудь.

7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.

8. Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато.

В штате Колбаска граждане должны регистрировать в полиции французские батоны длиной более трех метров.

В штате Бармэн запрещено освещать по ночам квартиру открытым холодильником.

В штате Паноптикут запрещено громко швыркать чаем, а потом причмокивать и говорить “А-а!..”

В штате Чикипуки действует закон, согласно которому комки в манной каше не должны превышать размеров самой кастрюли.

В штате Охламона запрещено душить подушкой крупный рогатый скот.

В штате Какофония запрещено петь гимн США с набитым ртом.

В штате Вашрингтон запрещено отрыгивать без кока-колы.

В штате Околодома нельзя заставлять спариваться консервированных рыб.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай...

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

- Папа, я голоден. 
- Привет, Голоден. Я папа. 
- Папа, я серьёзно. 
- Я думал, ты Голоден! 
- Ты шутишь? 
- Нет, я папа.

Чтобы превратить чью-то жизнь в кошмар, вовсе не обязательно вступать в открытую конфронтацию или разрабатывать план боевых действий. Просто подарите детям врага один из этих подарков и наслаждайтесь.

1. Блёстки

Блёстки - это страшный сон родителя. Они обладают удивительной способностью проникать во все укромные уголки и оставаться там на долгие годы. С ними не справится ни мокрая тряпка, ни пылесос. Даже в случае пожара сверкающие частицы всё ещё будут поблёскивать на пепелище.

Так что если вы хотите отравить кому-то жизнь, подарите его ребёнку набор для творчества с блёстками.

Что подарить детям, родителей которых вы терпеть не можете

Вот и все. В вашем доме играет музыка, но вы ее не слышите. Хорошо, если это произошло, пока вы спали. Плохо, если при этом ваши пассажиры кричали от ужаса. Воннегут сказал бы: "Такие дела". Дуглас Адамс сказал бы: "Без паники!". А покойный Дамблдор сказал так: "Для высокоорганизованного разума смерть - это еще одно приключение".

Вегеций говорил: "Хочешь мира - готовься к войне". А если хотите нормальной жизни, самое время готовиться к смерти. Да, тема щекотливая и невеселая, однако есть мнение, что жизнь - это шутка, а смерть - смех.

Что там, после смерти?

В основе верований о жизни после смерти лежит банальная человеческая жадность. Мы прилежно учимся, потом работаем, копим деньги, интересно путешествуем, вкусно кушаем, воспитываем детей… а тут вдруг бах! - и нитевидный пульс. Позвольте! - скажет кто-то, - неужели я столько лет старался зря? Неужели все, что было накоплено непосильным трудом, пропадет впустую?

Строго говоря, энтропии наплевать на ваш дом, ваше дерево и вашего сына, но тысячи лет назад люди об этом ничего не знали, поэтому проблема сохранения жизненных достижений решалась несколько иначе. Некоторые религии учат, что все сущее - иллюзия, прах и суета сует, в силу чего нужно с рождения блюсти аскезу и усиленно готовиться к эмиграции в лучший мир.

Здравствуйте! Оператора сейчас нет, но - чу! Мы уже явственно слышим, как кто-то неумолимо приближается и сокращает время вашего ожидания! Вы все отчетливее слышите шаги... А, нет, это уборщица. Если вы хотите поговорить с уборщицей, нажмите "1"...

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Он как глоток свежего воздуха, как капля дождя в раскаленной пустыне, как дружеский и открытый взгляд среди серой толпы мрачных лиц тех, кто еще ничего не знает о нашей замечательной фирме!..

Здравствуйте, вы позвонили в Службу Спасения Десятиточечных Божьих Коровок. Это первый звонок в Службу Спасения Божьих Коровок. Прежде чем вам ответит оператор, прослушайте Гимн Службы Спасения Десятиточечных Божьих Коровок. Обращаем ваше внимание: если у вас шеститочечная божья коровка, то мы, к сожалению, ничем не сможем вам помочь...

Здравствуйте! Вы позвонили в Доминиканскую Республику. Ваш звонок очень дорог для вас. Оставайтесь на линии и ждите ответа оператора.

Здравствуйте! Вы позвонили в Центр Мировой Справедливости. Мировой справедливости нет. До свидания.

Вы позвонили в Центр Занятости Операторов. Все операторы заняты. Спасибо вам за то, что вы есть!

Вы позвонили в Скипидарское УВД, набрав номер для явки с повинной. Пожалуйста, переведите телефон в тоновый режим и наберите номер статьи Уголовного кодекса, в нарушении которой хотите сознаться.

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

- Вот и сказочке конец.

- Я как чувствовала, что этим закончится!

- Ну так вот, коллега. Я полагаю...

- Нет, мне, конечно, понравилось и все такое...

- Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?

- Ну что, полегчало?

- Вот это да! Кому рассказать - не поверят!

- Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!

- Ну вот, примерно как-то вот так вот...

- Больше так не делай!

- Мне еще ни с кем не было так непонятно...

- Давненько мы так славно на балконе не курили...

Internet Map Яндекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru